Kalau x selamat jugak xtau la..

Moto Haram

Kenapa Roman Abramovich Pemilik Chelsea Kaya??

sebab dia ada bisnes nih, tu yg jadi kaya tu

FULL BAR COVERAGE (HENPON)

Handphone ataupun telefon bimbit secanggih mana pun tidak berguna sekiranya coverage tak ada kan. Di dalam lif dan basement tempat parking kereta merupakan antara kawasan 'pantang' bagi handphone (hp). Ini kerana di tempat-tempat tersebut coverage hp amat rendah sehingga 1 bar dan kadang-kadang tiada langsung!

Bayangkan sekiranya anda berada dalam situasi yang yang cemas dan amat memerlukan pertolongan. Tetapi hp mahal anda itu tidak dapat melaksanakan tugasnya dengan cemerlang. Tentu anda mempunyai sebab munasabah untuk berasa kecewa dan menyesal bukan???

Ini satu informasi untuk anda dan sesiapa sahaja yang menggunakan hp 1G, 2G ataupun 3G. Dengan menggunakan wang kertas RM2 sahaja anda boleh mendapatkan full bar untuk hp walaupun di mana sahaja anda berada.

Ini kerana wang kertas RM2 mempunyai satu elemen untuk 'boost up' coverage hp anda. Mungkin anda berasa sedikit hairan. Tetapi percayalah ini merupakan satu kenyataan yang tidak boleh dinafikan!!!

Kaedah ini sesuai untuk semua pengguna 013, 016, 019, 012, 017 dan sebagainya.


Caranya ( Perhatian ila baca dan ikuti langkah-langkah ini dengan teliti) :

Langkah 1 : Off atau matikan hp anda.

Langkah 2 : Lipatkan wang kertas RM2 menjadi sama saiz dengan bateri hp anda.
Kemudian selitkan duit yang telah dilipat tadi bersama bateri hp anda.

Langkah 3 : On atau hidupkankan semula hp. Periksa bar pada hp anda. Semasa hp anda on, pastikan kod 'ID. 10T' tertera pada skrin hp anda.

Sekiranya kod 'ID.. 10T' tertera di skrin, hp anda tidak akan mengalami masalah coverage lagi!


*Sila ambil perhatian;

Sekiranya kod 'ID.10T' tidak tertera pada skrin, sila periksa sebuah satelit yang besar di belakang wang kertas RM2 tersebut.

Pastikan sama ada satelit tersebut berfungsi dengan baik atau tidak.

Sekiranya masih tidak berjaya, sila ketuk-ketuk sikit hp anda dengan duit RM2 tu sekali. Sila periksa samada tengkolok Agong jatuh ataupun tidak. Kedudukan tengkolok yang tidak stabil mungkin penyebab mengapa kod 'ID.10T' tidak muncul di skrin hp anda.

Kalau masih tidak berjaya hentakkan hp di dahi anda 10 kali.

Mungkin kod 'ID.10T' dah bertukar menjadi '*****' ! Sape tahu yer tak?

Pemilik Akaun RHB Bank Perlu Berhati - hati

sebelum ni saya tak kisah sangat tentang email spam ni memandangkan email spam sebelum ini menghantar spam supaya saya login ke akaun maybank, cimb bank dan yang membuat saya tak kisah sebab saya tak mempunyai akaun tersebut. tetapi kali ini mereka menghantar spam untuk rhb bank, akaun yang boleh dikatakan saya akses setiap hari. perkara ini mungkin remeh bagi sesetengah orang yang sudah tahu hal ini tetapi bagi mereka yang tidak tahu bagaimana pula nasib mereka?

(klik pada imej untuk melihat dengan lebih jelas)

(email yang kononnya dari RHB BANK)



=

sila lihat dengan teliti web address untuk login ke akaun "palsu" dan bandingkan dengan web address ORIGINAL RHB BANK..


(web RHB BANK yang dipalsukan oleh mereka)


(web RHB BANK yang ORIGINAL)

bayangkan jika anda tidak berhati - hati tanpa melihat web address dan terus login.. kemungkinan besar duit di dalam akaun anda akan hilang begitu sahaja selepas mereka mendapat login ID dan PASSWORD anda...

p/s:jangan sesekali cuba untuk mencuba memasukkan ID dan password walaupun anda tahu itu adalah web tiruan, palsu, clone etc..

Kisah Nasi Bungkus

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru
berusia 5 tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur
- Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu bas "Encik..
tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di
Ipoh ... cakap
pada anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali.
setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang di
sebelahnya.. "Sudah sampai Ipoh belom?"

Hari mulai malam dan anak itu masih terus
bertanya-tanya. Penumpang di sebelahnya menjawab..
"Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau
sampai saya akan kejutkan!"
Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke depan dan
bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya,

"Pakcik.. sudah sampai Ipoh
ke belom?"

Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu
berkata.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai
kat Ipoh ..
pasti dikejutkan.. !"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur
nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran
lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak,
sehingga ketika sampai di Ipoh .. tidak ada seorang
pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor
Setar.. si anak masih tertidur dan tidak
bangun-bangun.

Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si
anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang..

"Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni..
perlukan kita hantar semula anak ini?"

Para penumpang pun merasa bersalah kerana
turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak
kembali ke Ipoh ...
Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke
Ipoh ..

Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan.

"Nak! Sudah sampai di Ipoh !
cepat bangun!" Kata Pemandu..

Si anak bangun dan berkata..

"Oh sudah sampai ya!"

lalu si anak pun membuka beg pakaiannya dan
mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang
kehairanan.. . "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh ?"
tanya pemandu kebingungan.

"Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di
Ipoh .. saya boleh makan nasi bungkus ni!"

Sama Tapi Macam Tak Berapa Sama

1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.

2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.

3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya, cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.

4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"

5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu '**** queue' haram dimakan oleh orang Islam.

6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak
kena cabai, cuba la cakap ***** kat depan orang tua-tua.

7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.

8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.

9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.

10. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesel L.Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.

11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok.

Katakan TAK NAK!!

Hahahahaaha, tgk muka anjing tu yg x tahan tu......

Kecik-kecik dah pandai mengecat........

agak2 bapak dorg yg jaga nih, pahtu tertido, sian adik dia jd mangsa

Dadu Masa Depan

Dilarang Memancing disini

Wajah-wajah baru matawang

Logo FAM yang baru?

LABU PUN TAU HARAM....

xyahla minum....haram tu

9 Sebab Melayu Xleh Jadi James Bond

1. Melayu Suka Berahsia Tetapi Tidak Pandai Simpan Rahsia.
Aku rasa industri perisikan satu dunia ini berasaskan satu konsep, iaitu keupayaan untuk menyimpan/menghantar/menjual maklumat rahsia dan sensitif. Sekarang kita lihat sahaja Harian Metro. Penuh dengan berita-berita peribadi yang mengaibkan, lagi-lagi selebriti murahan dan ahli politik. Lagi pun kita semua memang gemar mendengar perkara yang sepatutnya dirahsiakan. Macam siapa main dengan siapa, laki siapa yang keluar dengan bini siapa, laki siapa yang keluar dengan laki lain, siapa yang bayar duit kepada siapa, benda-benda macam tu-lah. Aku tidak hairan kalau Melayu yang jadi James Bond sudah pasti keesokan harinya terpampang di muka depan suratkhabar segala apa rahsia kerajaan kita semua. Tapi itu mungkin perkara yang baik pun. Cuma bergantung kepada nilai wang ringgit rahsia itu bukan?

2. Martini Yang Digoncang, Bukan Dikacau (Martini, Shaken, Not Stirred) Itu Haram.
Takkanlah kamu pergi ke tempat-tempat ekslusif di French Riviera atau Monte Carlo dan kamu pergi ke bar dan memesan, "Bang, fresh orange satu?". Aku rasa pada saat dan ketika itu pastinya identiti kamu sebagai perisik dari Malaysia yang jual rahsia kepada Harian Metro akan terbongkar serta-merta. Akibatnya pasti kamu dibunuh atau sekurang-kurangnya diseksa dengan menonton kesemua episod 6 musim Akademi Fantasia. Sekaligus.

3. Kasino Dan Perjudian Haram.
Kalau kamu menonton 'Casino Royale', James Bond dengan selambanya menggunakan duit kerajaan British untuk berjudi demi tugasan rahsianya. Bukan itu sahaja malah pegawai yang ditugaskan dari Kementerian Kewangan pula ialah seorang wanita seksi dan mengancam yang tidak suka memakai coli (sarung tetek kata orang tua-tua). Kalau agen rahsia kita yang pergi mesti fikir dua tiga kali untuk melangkah ke dalam kasino. Dan sudah pastinya akan terfikir untuk ke kasino sambil berbaju batik berlengan panjang macam semasa latihan espionage dulu di Genting Highlands. Kalau ada pegawai Kementerian Kewangan kita pula yang ikut sudah tentu pegawai yang ditugaskan seorang makcik bertudung yang memakai lencana nama berwarna hitam. Jangan haraplah kalau dihantar untuk masuk ke dalam kasino yang penuh dengan perjudian, arak dan seks bebas (menurut Harian Metro).

4. Seks Bebas Juga Haram, Bukan?
Semua pasti tahu bahawa James Band ialah seorang Player (Cerita Lain). Seks dan nafsu digunakan semata-mata untuk menyelesaikan misi. Banyak masalahnya kalau agen kita yang menjadi James Bond. Satu, agen kita pasti kacak macam Daniel Craig, jadi sudah tentu amat sukar untuk menggunakan seks sebagai taktik. Mesti ramai yang tidak berselera pun. (Orang kita kalau kacak paling kuat cita-cita pun hendak berganding dengan Nasha Aziz di dalam siri drama 72 episod. Tak akan ada yang ingin jadi agen kerajaan.) Dua, kalau kacak pun, bukan tentu agen-agen serta pegawai-pegawai yang kita hantar itu sukakan perempuan pun.

5. Proton!
Hendak buat kereta tahap konsumer pun masih terkial-kial selepas 20 tahun, inikan pula kereta khas untuk perisikan yang penuh dengan fungsi dan senjata tersembunyi dan kalis peluru pula. (Macam Batmobile dulu) Aku rasa paling kuat pun kalau kita ada James Bond fungsi tercanggih Kereta Perisik Nasional merupakan Keupayaan Untuk Buka/Tutup Pintu Tingkap Tanpa Tersangkut. Memang tak akan ada Kereta Perisik Nasional yang boleh jadi kapal terbang/kapal selam/belon/helikopter. Kalau hendak gunakan kereta import pula susah nanti, satu Dewan Rakyat kecoh pasal peruntukan/kos penyelenggaraan/AP.

6. Identiti Palsu Amat Terhad.
Dengan rupa sawo matang kita, memang sukar untuk agen kita low-profile. Sebab kita turun lapangan terbang mana pun, nama kita yang ada perkataan 'Bin' itu sudah pasti menyebabkan sedikit kesukaran akibat 'ancaman keselamatan'. Untuk menggunakan nama 'Carlos Valderrama' atau 'Bebeto' (orang Amerika Latin ada rupa Melayu apa?) di dalam passport pula susah, nanti orang kampung ingatkan kamu murtad. Kalau guna nama Mat Salleh memang 100% kantoi. Kamu ingat ada orang akan percaya ke bila lelaki rupa Melayu pakai passport di bawah nama 'John Holmes' atau 'Ron Jeremy'? Sudah tentu tidak.

7. Tidak Cukup Peralatan Khas.
Kalau James Bond ada watak 'Q'nya yang membekalkan segala apa peralatan rahsia sebagai alat komunikasi, senjata atau alatan perubatan, kita ada apa?

Setakat remote control Astro tidak ke mana. Kalau hendak harapkan satelit-satelit Measat untuk komunikasi pun aku rasa agen rahsia kita kena 'beratur' dan tunggu giliran di belakang quota penggunaan Maxis, Celcom, Digi, U-Mobile dan macam-macam lagi. Kalau musuh kita letupkan semua Measat-Measat kita (tidak silap aku ada 2? Betulkan aku jika salah, ya?) memang habis terkandas agen rahsia kita. Takkan nak tulis dan hantar surat pakai Pos Malaysia?

8. Satu Malaysia Akan Tahu Identiti Agen Rahsia Kebangsaan.
Ya-lah, mestilah bangga, ada anak jati kita yang berjaya menjadi Agen Rahsia. Sudah tentu akan ada lintas langsung hari Ahad ketika rancangan Nona, ala-ala perkahwinan-perkahwinan glamour selebriti kita. (Itu pun kalau Astro Awani tidak ambil dulu.) Memang sah akan terpampang muka agen rahsia kita di mana-mana, yang sudah tentunya dipilih melalui undian SMS. Apa-apa pun aku rasa agen rahsia kita mungkin akan menjadi kaya akan menjadi duta produk itu dan produk ini. Mungkin atas sebab ini agen rahsia kita tiada sebab untuk dilaporkan ke BPR sebab sudah cukup gajinya.

9. Kita Mungkin Cukup Belanjawan Untuk Satu Orang Agen Sahaja.
Mestilah, sebab aku rasa belanja untuk latihan sahaja sudah berjuta-juta. Akan wujud Pusat Pra-Latihan Agen Rahsia yang pastinya akan dibina di lokasi eksklusif di United Kingdom (atas dasar perkongsian teknologi), kemudiannya Pusat Latihan Asas Agen Rahsia Kebangsaan di lokasi rahsia yang tidak boleh dikemukan (Langkawi. Sebab bebas cukai) dan tidak lupa juga Pusat Latihan (Dan Convention Hall) Lanjutan Agen Rahsia Kebangsaan di Putrajaya. Selepas agen rahsia kita terbunuh ketika melakukan tugasan (akibat keracunan makanan di Dubai) sudah tentu kecoh satu Malaysia tentang program agen rahsia kita di suratkhabar, dan akibatnya satu program ini dibatalkan atas sebab-sebab keselamatan dari segi latihan (sebab gunakan pelatih sukarelawan) dan bangunan (kandungan pasir lebih dari simen dalam bancuhan konkrit). Tamat cerita.

Jadi, memang sahlah Orang Melayu Tidak Boleh Jadi James Bond, bukan?

Starbuck kini Dibuka di Kelantan??

tapi ini bukan produk Amerika @ Yahudi, xperlu boikot...hehehehe

Beza Anak Kandung dan Anak Haram

Wrong Number

Child: “Hello?”

Daddy: “Hi honey. It’s Daddy. Is Mommy nearby?”

Child: “No Daddy. Mommy’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.”

Daddy: “Honey, you don’t have an Uncle Paul.”

Child: “Yes I do, and he’s upstairs in the bedroom with Mommy.”

Brief Pause.

Daddy: “Okay, honey. I want you to put the phone down on the table and run upstairs. Knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy’s car just pulled into the driveway.”

Child: “Okay Daddy, just a minute.”

Moments later the little girl comes back to the phone.

Child: “I did it, Daddy.”

Daddy: “What happened, honey?”

Child: “Well, Mommy jumped out of bed with no clothes on and began running and screaming. She tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn’t moving at all!”

Daddy: “Oh my God! What about your Uncle Paul?”

Child: “He jumped out of bed with no clothes on, too. Then he jumped out the back window into the swimming pool. I guess he didn’t know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he’s dead.”

***Long Pause***

Daddy: “Swimming pool? Is this 486-5731?”

TEKA-TEKI MCM NAK TERAJANG

1) Jilat-jilat bila dah basah baru cucuk, jilat-jilat bila dah basah baru cucuk
Masukkan benang dalam jarum

2) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai
Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah

3) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais
MILO AIS

4) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki
Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh sebab tulah dia angkatsebelah aje.

5) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilikLampu stadium kalau ada ‘game’ dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada ‘game’ dia padam

6) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar “bulb” mentol
Semut yang matanya BENGKAK

7) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta?Motorsikal……sebab dia pakai tongkat

8) Kangkang peluk, kangkag peluk, bila dah dekat climax pegang buah
Panjat pokok kelapa

9) Ahmad bin Abu, kambing bin apa?
Kambing binATANG

10) Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan?Ikan betina - ikan duyung, ikan jantan, ikan bakar, mana ada pompuan nama BAKAR

Sandar The Joker

Boss: Where were you born?
Sardar: India ..
Boss: which part?
Sardar: What 'which part'? Whole body was born in India .

2 sardar were fixing a bomb in a car.
Sardar 1: What would you do if the bomb
explodes while fixing.
Sardar 2: Dont worry, I have one more.

Sardar: What is the name of your car?
Lady: I forgot the name, but is starts with 'T'.
Sardar: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

Sardar joined new job. 1st day he worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Sardar: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.

Museum Administrator: That's a 500-year-old statue u've broken.
Sardar: Thanks God! I thought it was a new one.


At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!
Sardar: Control yourself. Don't cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?

Sardar: U cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.
Sardar: Radio label shows Made in Japan but radio says this is 'All India Radio! '

NOW THE LAST TWO ULTIMATE:
In an interview, Interviewer: How does an electric motor run?
Sardar: Dhhuuuurrrrrrrrrr. .....
Inteviewer shouts: Stop it.
Sardar: Dhhuurrrr dhup dhup dhup...

Tourist: Whose skeleton is that?
Sardar: An old king's skeleton.
Tourist: Who's that smaller skeleton next to it?
Sardar: That was same king's skeleton when he was a child.

Dari Telur kepada Ayam

Education!

Education!!! !! Interesting statistics & facts?   The figures are speaking themselves very loudly we are unable to listen. Some thoughts:   Extracts of speech by Hafez A.B Mohamed, Director-General, Al Baraka Bank, South Africa     Demographics:   o  World Jewish Population.
	7 m in America
	5 m in Asia
	2 m in Europe
	100 thousand in Africa
o  World Muslim Population:	1,500 million
	I, 000 million in Asia/Mid-East
	400 M in Africa
	44 M in Europe
	6 M in the Americas
o  Every fifth human being is a Muslim.	20%
o  For every single Hindu there are two Muslims	1 : 2
o  For every Buddhist there are two Muslims	1 : 2
o  For every Jew there are 107 Muslims	1 : 107

 
Yet the 14 million Jews are more powerful than the entire 1,500 million Muslims
Why?
 
Here are some of the reasons.
 
Movers of Current History

 

o  Albert Einstein	Jewish
o  Sigmund Freud	Jewish
o  Karl Marx	Jewish
o  Paul Samuelson	Jewish
o  Milton Friedman	Jewish

 
 
Medical Milestones

 

o  Vaccinating Needle	Benjamin Ruben	Jewish
o  Polio Vaccine	Jonas Salk	Jewish
o  Leukaemia Drug	Gertrude Elion	Jewish
o  Hepatitis B	Baruch Blumberg	Jewish
o  Syphilis Drug	Paul Ehrlich	Jewish
o  Neuro muscular	Elie Metchnikoff	Jewish
o  Endocrinology	Andrew Schally	Jewish
o  Cognitive therapy	Aaron Beck	Jewish
o  Contraceptive Pill	Gregory Pincus	Jewish
o Understanding of Human Eye	G. Wald	Jewish
o  Embryology.	Stanley Cohen	Jewish
o  Kidney Dialysis	Willem Kloffcame	Jewish

 
Nobel Prize Winners
In the past 105 years, 14 million Jews have won 180 Nobel prizes
whilst 1.5 billion Muslims have contributed only 3 Nobel winners (all Egyptians)
 
Inventions that changed History

 

o  Micro- Processing Chip.	Stanley Mezor	Jewish
o  Nuclear Chain Reactor	Leo Sziland	Jewish
o  Optical Fibre Cable	Peter Schultz	Jewish
o  Traffic Lights	Charles Adler	Jewish
o  Stainless Steel	Benno Strauss	Jewish
o  Sound Movies	Isador Kisee	Jewish
o  Telephone Microphone	Emile Berliner	Jewish
o  Video Tape Recorder	Charles Ginsburg	Jewish

 
Influential Global Business

 

o  Polo	Ralph Lauren	Jewish
o  Coca Cola		Jewish
o  Levi's Jeans	Levi Strauss	Jewish
o  Sawbuck's	Howard Schultz	Jewish
o  Google	Sergey Brin	Jewish
o  Dell Computers	Michael Dell	Jewish
o  Oracle	Larry Ellison	Jewish
o  DKNY	Donna Karan	Jewish
o  Baskin & Robbins	Irv Robbins	Jewish
o  Dunkin Donuts	Bill Rosenberg	Jewish

 
Influential Intellectuals/ Politicians

 

o  Henry Kissinger	US Sec of State	Jewish
o  Richard Levin	President Yale University	Jewish
o  Alan Greenspan	US Federal Reserve	Jewish
o  Joseph Lieberman		Jewish
o  Madeleine Albright	US Sec of State	Jewish
o   CasperWeinberger	US Sec of Defence	Jewish
o  Maxim Litvinov	USSR Foreign Minister	Jewish
o   David Marshal	Singapore Chief Minister	Jewish
o  Isaacs Isaacs	Gov-Gen Australia	Jewish
o  Benjamin Disraeli	British Statesman	Jewish
o  Yevgeny Primakov	Russian PM	Jewish
o  Barry Goldwater	US Politician	Jewish
o  Jorge Sampaio	President Portugal	Jewish
o  Herb Gray	Canadian Deputy - PM	Jewish
o  Pierre Mendes	French PM	Jewish
o  Michael Howard	British Home Sec.	Jewish
o  Bruno Kriesky	Austrian Chancellor	Jewish
o  Robert Rubin	US Sec of Treasury	Jewish

 
Global Media Influential

 

o  Wolf Blitzer	CNN	Jewish
o  Barbara Walters	ABC News	Jewish
o   Eugene Meyer	Washington Post	Jewish
o  Henry Grunwald	Time Magazine	Jewish
o  Katherine Graham	Washington Post	Jewish
o  Joseph Lelyeld	New York Times	Jewish
o  Max Frankel	New York Times	Jewish

 
Global Philanthropists

 

o  George Soros	Jewish
o  Walter Annenberg	Jewish

 
Why are they powerful?
So why are Muslims powerless? Here's another reason. We have lost the capacity to produce knowledge.
o  In the entire Muslim World (57 Muslim Countries) there are only 500 universities.
o  In USA alone, 5,758 universities
o  In India alone, 8,407 universities
o  Not one university in the entire Islamic World features in the Top 500 Ranking Universities of the World
o  Literacy in the Christian World  90%
o  Literacy in the Muslim World     40%
o  15 Christian majority-countries, literacy rate 100%
o  Muslim majority - countries ,       None
o  98% in Christian countries completed primary
o  Only 50% in Muslim countries completed primary.
o  40% in Christian countries attended university
o  In Muslim countries a dismal 2% attended.
o  Muslim majority countries have 230 scientists per one million Muslims
o  The USA has 5000 per million
o  The Christian world 1000 technicians per million.
o  Entire Arab World only 50 technicians per million.
o  Muslim World spends on research/developmen t 0.2% of GDP
o  Christian World spends 5 % of GDP
 
Conclusion.
The Muslim World lacks the capacity to produce knowledge.
Another way of testing the degree of knowledge is the degree of diffusing knowledge.
 
o   Pakistan 23 daily newspapers per 1000 citizens
o   Singapore 460 per 1000 citizens.
o  In UK book titles per million is 2000
o  In Egypt book titles per million is only 17
 
Conclusion.
o  Muslim World is failing to diffuse knowledge
 
Applying Knowledge is another such test.
o  Exports of high tech products from   Pakistan is 0.9% of its exports..
o  In Saudi Arabia is 0.2%
o   Kuwait , Morocco and Algeria 0.3%
o   Singapore alone is 68%
 
Conclusion.
Muslim World is failing to apply knowledge.
 
What do you conclude?
no need to tell …… the figures are speaking themselves very loudly we are unable to listen
My Advice:
Please educate yourself and your children. always promote education, don't compromise on it, don't ignore your children's slightest misguidance from education (and please, for God's Sake, don't use your personal contacts or sources to promote your children in their education; if they fail, let them and make them learn to pass; b/c if
they can't do it now, they can't ever).
We are World's biggest and strongest nation, all we need is to
identify and explore our ownselves. Our victory is with our knowledge,
our creativity, our literacy...And nothing else.
Please Muslims....Wake up... Its not too late

.